Nicolas Canteloup a enfin inventé un vaccin sans danger contre la grippe !

Ah ! Vous auriez dû voir ça le 15 octobre !

Je vais essayer de vous le narrer (de mémoire, le replay est trop lent sur mon système de campagne !). Le prétexte c’était que la grippe avait davantage frappé l’an dernier que d’habitude ! Canteloup imite Michel Cymes :

Alors Canteloup a refilé à son compère Nikos une bague pour le protéger cet hiver ! En lui expliquant :

« Si tu passes l’hiver sans grippe, qu’est-ce que tu diras ? »

« Que la bague m’a protégée… »

« Et si tu crèves de la grippe qu’est ce que tu diras ? »

« … »

« Rien : tu seras mort ! »

Un million de dollars dorment au Canada…

Enfin, je ne sais pas si c’est toujours d’actualité, mais il y a une cinquantaine d’années, il y avait un million de dollars pour celui qui pouvait apporter la preuve qu’un vaccin ait évité une maladie quelconque !

Relisez-bien cette dernière phrase, et vous constaterez que celui qui a fait l’offre ne risque absolument pas de perdre son pognon !

Personne n’a jamais pu, ni ne pourra jamais, prouver un truc pareil ! Et c’est bien là dessus que comptent les héritiers de Jenner et Pasteur pour continuer à vous entuber.

En revanche, on a tous les indices du contraire. C’est à dire que des gens ont eu la maladie contre laquelle ils étaient vaccinés ou une autre maladie typique des accidents du vaccin qu’on leur avait refilé. Comme les méningites suite à des BCG au Japon…

Mais je ne vais pas vous en faire l’article, je cherche juste à vous envoyer sur www.infovaccin.fr/, le site de la « Ligue Nationale Pour la Liberté des Vaccinations », dont je vous ai parlé à plusieurs reprises, en particulier à l’occasion d’un procès gagné aux USA où l’administration a été condamnée à payer 61 millions de Dollars à la famille d’une petite victime, dont on espère que ça couvrira les frais médicaux.

Le problème de la Ligue n’est pas de prendre partie pour ou contre le vaccin en lui-même mais d’alerter du fait que des politiciens ignares s’attribuent le droit d’imposer une technologie médicale plus que contestée par le corps médical lui-même, pas moins ignare en réalité. Et tout ce petit troupeau d’irresponsables se lance dans la médecine foraine, c’est-à-dire sans diagnostic pour indiquer un traitement utile, à moins que les tranches d’âges soient des diagnostics et des maladies !

On remarquera que, ce faisant, les politiques ne font pas de l’exercice illégal de la médecine, puisque ce dernier consisterait à ne pas être inscrit à l’Ordre institué par Pétain, ou à faire des pronostics ou des diagnostics, et ce troisième point indique que ce n’est donc pas leur cas, encore qu’ils annoncent un pronostic : on n’aura pas la maladie visée par le vaccin !

Et je continue à faire la pub pour le bouquin de Marc Menant « Médecine, régimes : la terrifiante imposture » parce qu’il peut vous vacciner contre l’extase que vous pourriez avoir pour Louis Pasteur ! Tout le début du bouquin y est consacré, et c’est vertigineux ! Non seulement ce bricoleur n’était pas médecin, mais ça n’a jamais empêché quelqu´un de guérir ses contemporains, alors que certains possesseurs de diplômes font des dégâts considérables… mais il a empapaouté ou escroqué tous ceux qu’il a rencontrés ! J’avais déjà lu pas mal de trucs sur Pasteur mais jamais avec autant de détails.

À lire absolument avant de croire agir de façon responsable en faisant vacciner votre prochaine tête blonde.

Mais posez-vous aussi des questions. Par exemple l’argument des crétins qui nous imposent ça, nous disent que si toute la population n’est pas vaccinée, ceux qui ne le sont pas font courir des risques à ceux qui le sont ! Donc les vaccinés aussi courent des risques !

Mais ho ! Les élites ! Quand allez-vous arrêter vos conneries ? Quand vous ne pourrez plus nous prendre pour des cons ? C’est vrai que ça peut prendre un certain temps…

Si vous voulez découvrir d’autres absurdités que vous avez avalées à l’école, c’est un de mes bouquins que je vous conseille : « Soyons Logiques !… nom de Dieu ! ». À la gloire de Descartes, Aristote, Newton, Einstein, Darwin, Wundt, Pavlov, et même Cantor et Gallois. La deuxième partie est consacrée à ceux qui ont permis les dérapages des mecs de la liste précédente. Le tout est une incitation à ne plus vous faire avoir par des théories incohérentes en vous en donnant les moyens…

Prenez le vaccin en grippe : et du Chlorure de Magnésium en sachets !

J’ai cotisé pendant plus de 50 ans à la sécu, aussi ai-je envie de leur faire faire des économies : ce sera un cadeau pour nos petits enfants…

Si vous voulez vraiment éviter la grippe cet hiver, et vu que l’hiver a l’air de se précipiter, faites donc une cure de chlorure de magnésium. Si vous n’aimez pas le goût, essayez de vous bourrer de chocolat noir à 100%, mais c’est raide aussi… Sinon ne respirez pas en buvant.

C’est 20g/l (ou dans 1 l ½ d’eau de source), à boire par petits verres pendant une vingtaine de jours. On trouve les 20g sur Amazon pour 2.34€ mais votre pharmacien en a des stocks !

Mais le chlorure ne fait pas que protéger de la grippe. Comme l’agriculture industrielle a carencé les sols en magnésium de façon dramatique, vous pouvez être pratiquement sûr (j’aime cette expression !) que vous manquez de magnésium, ce qui fait, que grâce à Liebig, le chlorure a une gueule de panacée, et que vous avez déjà eu un tas de maladies qui n’étaient dues qu’à ce déficit et qui vous ont donné l’occasion de vous intoxiquer avec des médicaments variés.

Le Professeur Delbet s’est rendu (modérément) célèbre en l’utilisant pour guérir des polios (modérément par ce que ça n’a pas empêché d’autres de chercher à faire plus de fric en inventant des vaccins, dont le professeur Lépine (de l’Institut Pasteur) lui-même a écrit qu’ils étaient tous inefficaces et dangereux… avant de fabriquer les siens (les labos sont là pour vous rendre malade et vous le faire payer…) !

Sinon vous pouvez l’acheter à 10€ le kilo, mais il va falloir peser les doses de 20 g !

Au pire, si ça vous fiche une diarrhée, diminuez les doses ou espacez vos verres.

Mon expérience personnelle me permet de déclarer que c’est très efficace pour les maladies de Carré chez les chiens avec des doses au prorata de leur poids…

pH !

Si vous voulez vraiment savoir si vous en avez besoin, étant donné que le Chlorure protège en particulier des maladies infectieuses, servez-vous de la Bio-Électronique Vincent (www.votre-sante-naturelle.fr/), et en passant chez votre pharmacien, achetez un « papier pH ». Si celui de votre salive est au-dessus de 7, n’hésitez pas… Là, je simplifie un peu les trouvailles de Louis-Claude Vincent, mais j’ai cherché des chemical hackers qui auraient trouvé des combines pas chères pour mesurer le rH₂ (-log(H₂)) ou le redox, et pour l’instant je n’ai rien trouvé. Si vous avez plus de chance, merci de me prévenir. Si c’est pour le redox que vous avez une combine, comme Vincent se sert du rH₂, qui est indépendant du pH, voici la formule de Nernst : E volt = (rH₂-2pH)x30

À vos souhaits !

De toute façon si votre pH dépasse 8, c’est urgent de faire quelque chose, ou trop tard…

Si votre rH₂, en supposant que vous puissiez le connaître, dépassait 28, il serait temps de prendre des antioxydants… la carte des pathologies en fonction du pH et du rH₂ traîne sur le site de la BEV que je viens d’indiquer…

Malgré tout il y a un dernier paramètre remarqué par Vincent, c’est la résistivité. Le « truc » qui s’oppose au passage du courant électrique ou, dans un corps humain (mais les autres aussi) cantonne les perturbations électroniques (chimiques) dans des zones limitées. Il est donc important qu’elle soit le plus élevée possible si vous ne voulez pas chopper une septicémie chaque fois que vous vous faites une écorchure. Pour ça, c’est la qualité de votre eau de boisson qui compte, et elle soit être le moins minéralisée possible (au pire de la Volvic, au mieux de la Mont Roucous ou de l’eau de source. Si vous ne buvez que du cognac, c’est pas lui qui va agir sur votre résistivité…

Et pour en finir avec la faim…

Mais il y a encore moins cher que tout ça : avant chaque hiver (en fait c’est mieux au printemps, mais c’est un peu tard… pour cette année) ! Faites un jeûne ! Vous allez foutre la paix à votre organisme qui va pouvoir s’occuper à se réparer des mauvais traitements que vous lui faites subir sans arrêt. Pendant deux à trois jours, il va vous réclamer à bouffer à l’heure des repas parce qu’il en a l’habitude : ce n’est pas de la faim : c’est de l’appétit. La faim, vous la connaîtrez dans trois semaines ou plus, quand votre langue va se décharger et que votre haleine de jeûneur sera devenue limpide. Et à ce moment là, il faut mieux recommencer à bouffer. Contrairement à une légende urbaine qui veut que l’on doive recommencer progressivement parce que votre organisme est redevenu comme celui d’un petit bébé… ce que les diffuseurs de légende n’ont jamais vérifié (et pour cause !) Vous pouvez recommencer « normalement », ce qui ne veut pas dire bouffer comme des chancres de la junk food, mais d’en profiter pour vous mettre à une variation de régime crétois, donc « normalement ». Et pendant le jeune : de l’eau de source ! La contre-indication majeure est l’obésité ou simplement un embonpoint excessif, parce que les premiers jours, toutes les drogues contenues dans vos graisses interstitielles vont passer dans le sang, et ça ne va pas vous plaire, et si l’excès de poids et de drogues est vraiment suffisant, ça peut même vous tuer. Si vous êtes dans ce cas de figure, jeûnez un jour par semaine jusqu’à ce que ces jours de jeûne ne soient plus désagréables. Si quelqu’un est très maigre, en revanche, c’est que son corps a des problèmes d’assimilation, et c’est une bonne idée de le faire jeûner. Mettre son corps au repos va lui permettre de recaler ses asservissements, et il va se mettre à s’étoffer en recommençant à manger. J’en ai été témoin !

À propos : Canteloup/Cymes n’a jamais dit que la bague était un nouveau vaccin contre la grippe, même s’ils ont laissé à penser que Nikos pouvait en mourir !